一泓的阳光普照

它说它又肿了

hopefulness — Fri, 28 Aug 2009 00:00:00 +0000

没关系。在不久的将来我就会忘记了。就像我现在也不记得年代久远的事。无暇纪念。
神灵呐。没大脑的人自有她的福气所在。
好爱好爱这个颜色

U KNOW WHA?IM CRAZY

hopefulness — Fri, 28 Aug 2009 00:00:00 +0000

我以为他可以稍稍理解我的心情有多么糟糕
我以为他可以多打几个电话慰问下我的肿眼泡。
了无音讯。
我想如果他在睡觉。我就不计较。
可是嘈杂声让我很灰心。真的。我想不出一个让我好过的理由。起码在这几个小时内根本没想到我。
重申。
我不矫情。不无理取闹。
我真的有点
失望。
可是我什么也不想解释。因为不会得到理解。
很微妙的东西毋需言辞。
有些东西就是存在的。只是你看不看得到。
我没头脑也不高兴。

假装

hopefulness — Sat, 22 Aug 2009 00:00:00 +0000

假装我已经走了。假装你已经来了。
假装我的伤心难过是因为你刚刚离去。假装我们只是结束了又一次会面旅程。假装我只是开始了又一次的等待。假装在黑暗中其实我可以看到你的眼神。假装我并没有在悲痛中感受着你的离开。假装我只是安然依旧。假装我闭上眼睛的所思所想都那么真切存在。
假装假装假装。

GOD IS DEAD

hopefulness — Mon, 17 Aug 2009 00:00:00 +0000

一天。。我在冰山上滑雪。当我自以为能腾云驾雾。沾沾自喜的时候。
BIAJI~
摔了个狗啃屎。
PS。我形容得不要太形象。

今夜无眠

hopefulness — Tue, 11 Aug 2009 00:00:00 +0000

不知道什么时候才能睡得着。我的眼泪的啪啦啪啦掉的时候总会有个惯性。会去设想那些更加悲惨应该是说惨烈的情景。我通常是可歌可泣的。我会顺点陷进去无法自拔。就想真的发生过一样。让我哭得更坦然更理所当然。或许是无理取闹的或许是并不是理由的理由。我已全然不顾。
今天我设想的场景其中一个是我坐在KFC里啃着新出来的栗子酱双层汉堡。他打来了个电话。出于种种原因长途卡的来电变成了1397开头的手机号被我存进了手机。也许看到他的头像亮闪闪也不会觉得奇怪。其实也应该知道我的意思了吧。他问了我在哪然后你情我浓了一下就差不多了。然后我就看到他了。我就会无可厚非的满嘴栗子酱的嚎啕大哭。直到没有一个人的不看我的驾驶。
其实我不是花痴也绝不是偶像剧看太多。这只是我为自己生活编制的小插曲。为自己没啥理由的眼泪变得顺理成章。我琢磨这些的时候觉得挺美好的。怎么写出来觉得自己是个傻子。只可意会不可言传还是那么有道理。
哇。扯得好远。我压根不是想说这个。
每天有99%的时间在幻想我去新加坡了会咋样咋样咋样咋样咋样。。。。。是痴想。到现在我还是会去的。只是过程变了。情绪变了。而期待已经没了。那些美好的就让它们去吧。我也不留念你们了。不停重复的画面只有。我待在一个外面根本不属于我的世界而应该是属于你的房间里孤独终老。如果真是这样。我就把自己掐死。我神里神经的。我多么希望能听到说。。算了不说了。免得觉得我在抱怨。而。我确实在抱怨。为什么要说换个时间。为什么要说别的假期。为什么要说我可能不能陪你。这些话对我的伤害我自己都始料未及。梦想幻灭仅在一瞬间。真的不怪你你没错。PR就要有了放弃完全没道理除非你是勺。你说你要辞职我真想说太好了你可以每天陪我我也可以每天黏着你。我说别这样那简直就在放P。我的私心真的不可饶恕。真可恨。
真的很伤心。到一种极致。可是点在哪又支支吾吾。我完全没道理要求什么。真的。我非常明白。真的真的。我在强忍着我不愿爆发出来的情绪。你理解吗。噢不该问你。我根本不想你看到这篇。就让它飘过吧~~~~~~

我自我反思了一下。我的要求真的真的不过分。就是真的真的没办法实现。
老娘要死了。

现在看来。自己也找不到疼痛点。只是美好的东西容不得触碰。倒立的金字塔永远不能高傲的屹立。仅此。
在这个无人观望的地方。我并不需要同情。

complex

hopefulness — Sun, 14 Jun 2009 00:00:00 +0000

早晨起来。头昏脑胀。觉得更累了。可是却辗转难眠。回忆昨天发生的事。好像是个梦吧。还是个大噩梦呢。呵呵。
我觉得我有个怪异的大脑。怪异的思想。自己尚在探索中。
我仍旧在挣扎。为什么我总在扮演那个不懂事的小孩？我无法说服自己去跨越那些敏感地带。我已经做了最大努力去避免了。可是依然力不从心。
你说得有道理我明白。你伤心了失望了更不是我想要的。我也想说别这样老公。我也知道应该这样说。可是说不出口。为什么。不知道。顾虑么。也许吧。或许不肯释怀这个的电话的初衷。再或者是不想隔壁房听到我的不悦。其实理由嘛。看起来都是牵强的。但是并不是为自己找借口。我说了我有个怪异的大脑。现在发现还容易打结。死也想不通。
很简单的事情。我怎么就觉得那么难？

总在信心百倍时倍受打击

hopefulness — Sun, 03 May 2009 00:00:00 +0000

大力说她又分手了。我在诧异何时开始的我却都不知。大力说大桐她有名无实。
我坚信。她们可以活得更有意义。
我。从一而终。坚守阵地。
我应该为此而开心。
今天当我看到一则调查。异地恋的爱人更有默契。
呵呵。怎么说呢。感觉非常妙。

http://www.yidilian.com/一个异地恋人的社区。
它是可以被看好的。我同样坚信。

可是。
悲伤的跳动仍需被压抑。我仍然须面对它们冷不防的出现。
这种感觉是特别的。但却不被希望。

I LOVE MOVIES

hopefulness — Sun, 03 May 2009 00:00:00 +0000

大博的zy

hopefulness — Tue, 28 Apr 2009 00:00:00 +0000

我决意要经营这片土。

来了又走了

hopefulness — Sat, 01 Nov 2008 00:00:00 +0000

每次的来回心里都惴惴不安的。一些奇怪的场景不知被谁塞如脑海。虽然知道那个被叫做穷操心。
坐在公车上。就一直在想。要换个心情去心情体验这种‘生离死别’。呵呵。没那么严重。大道理我都懂。可就是死脑筋。
老公。我好想你。好想你。想你。
我又想开始购物了。。
要忍住。嗯。